Jdi na obsah Jdi na menu
 


Rybář a ponorka

 » V uniformě

Rybář rybaří na ostrově a najednou v dálce vidí americkou ponorku. Otevře se poklop, chvilku se její voják rozhlíží dalekohledem, pak zařve dolu "Směr severo-severovýchod" potopí se a odpluje. Tak rybář si z toho nic nedělá, sedí a dál rybaří. A najednou se vynoří druhá - ruská - ponorka, otevře se poklop, vyleze z ní chlap a s rukou nad očima se rozhlíží do dálky. Pak spatří rybáře a říká: "hééj, ty, neplavala tu americká ponorka?" a rybář: "Jo, jo! Plavala!" ruský voják: "A nevíš kam plula?" rybář: "Jo. vím. Směr severo-severovýchod!" voják: "Hele, nemachruj a ukaž rukou!"


Tři blondýnky na ostrově

 » Blondýny

Jsou tři blondýnky na ostrově. Vyloví zlatou rybku a ta jim slíbí, že každé splní tři přání. Ta první říká: "Chtěla bych být chytřejší." Stane se z ní zrzka a odplave. Ta druhá si přeje: "Já bych chtěla být ještě chytřejší než první." Stane se z ní bruneta, postaví si vor a odpluje. Ta třetí sí přeje být ještě chtřejší než druhá, stane se z ní chlap a odejde po mostě.


Pohřební nálada

 » Pepíčkovy kameňáky

"Pepíčku, opět jsi přišel pozdě!! Můžeš mi vysvětlit proč," ptá se paní učitelka Pepíčka na hodině hudební výchovy. "A víš co? Když už máme tu hudebku, tak mi to koukej zazpívat!" A Pepíček zpívá: "Příííšell jseem pozděěě, protožee mi umřelaaa baabičkaaaa, trááá laa láááá lááá la lááááá.."


Služební úraz

 » Policajti

Do nemocnice přijede autobus plný postřílených policistů. Doktor na ně překvapeně dívá a po chvíli se zeptá:" Jak se vám tohle stalo?!?!?!" Jeden policajt vzdychne a povídá: "My jsme byli na cvičných střelbách a instruktor říkal, že máme střílet jeden po druhém."


Pod lampou

 » Blondýny

Stojí blondýna u lampy a klepe na ní. Jde kolem policajt a říká: "Slečno, co to tady děláte?" "No, tady píšou, že vymění byt, ale nikdo není doma." Policajt se podívá nahoru a říká: "To se divím, se u nich svítí..."


Trabant a zrcátko

 » Hádanky

Proč má trabant vyhřívané zadní zrdcátko? Aby si ten, kdo ho tlačí, zahřál ruce!


Hygienická stanice hlásí

 » Hlášky a hlášení

Zpráva hygienické stanice: Na pracovišti je hluk 100 debilů.


Vyznání lásky

 » Erotika

Víte, proč se žena dívá dolů, když jí muž vyznává lásku?
Aby viděla, jestli to s tou láskou myslí vážně.


Pepíček chce kolo

 » Pepíčkovy kameňáky

Pepíček chce po mamince, aby mu koupila kolo. Maminka celá nešťastná vysvětluje, že nemá peníze, ale slíbí, že splní Pepíčkovi každé přání. Pepíček si tedy přeje, aby si hráli na maminku a na tatínka. V mamince hrkne, ale nakonec souhlasí, protože dala slib. Pepíček ji řekne ať si jde lehnout do ložnice. Tak maminka leží v ložnici, celá nervózní, co se bude dít. Najednou se rozletí dveře, ve dveřích stojí Pepíček v otcovo obleku a říká: "Stávej stará, jdem koupit klukovi kolo!!"


Žabička s ponožkou

 » Zvířátka

Přijde žabička s ponožkou na hlavě ke zvěrolékaři a zvěrolékař se jí ptá: "Ježišku, žabičko, copak se ti stalo?" A žabička na to: "Drž hubu, to je přepadení!!"


Smíšené pocity

 » Hádanky

Víte, co jsou smíšené pocity? Když se Vám zabije tchýně v novým bouráku.


Koza v jámě

 » Zvířátka

Přijdou dva svalovci k jámě a ten jeden povídá "hele hodíme tam káen, abysme zjistili, jak je hluboká". Tak ho tam hoděj a počítaj 1...10...20, 21. "Ty jo, 21 metrů, to je teda hloubka." Uvidí traverzu a řeknou si, že by ji tam mohli hodit. Tak jí tam hodí, po chvíli vidí jak běží koza. Ta koza skočí do jámy. "Ty vole, viděls tu kozu? Po chvíli jde kolem babka a ptá se jich, jestli neviděli její kozu, že prý byla přivázaná k traverze.


Tři střelci

 » Potkají se tři

Střílí Angličan, Němec a Čech z luku, aby rozhodli, kdo je nejlepší. Angličan střelí, trefí střed a povídá: "I am Robin Hood." Němec střelí, trefí šíp Anglána a říká: "I am Villem Tell." Střelí Čech, trefí jednoho do oka a povídá: "I am sorry."


Trabant

 » Hádanky

Proč jezdí trabant ve vesnici naplno? Aby ho nerozebrali psi!!!


Lev jde lesem

 » Zvířátka

Jde lev a potká zajíce, zastaví ho a zeptá se: Zajíci, jestlipak víš, kdo je králem zvířat? Zajíc mu odpoví: Přece ty, lve! a ustrašeně uteče pryč. Tak jde lev dál a potká lišku: liško, kdo je králem zvířat, zeptá se. No přece ty, lve, odpoví liška a taky zdrhne. Tak si lev kráč dál a potká slona. Slone, kdo je králem zvířat? Slon ho vezme do chobotu a začne s ním mlátit o zem a nakonec ho hodí do křoví. Lev se po chvíli zvedne a povídá: nemusíš bejt hned tak nasranej, když to nevíš.

Pohled na tchýni

 » Tchýně

Jak dlouho se dívá muž na tchýni jedním okem? Dokud nestiskne spoušť!!!


Pro pivaře

 » Tchýně

Víte, jak poznáte, že už v sobě máte dost piv? Když se podíváte na fotku tchýně a řeknete si že je celkem sympatická!


Speeding

 » Policajti

Ale pane policajt, já vás neslyšel pískat! Jak byste taky mohl při nadzvukový rychlosti?


Řidič policajtovi

 » Policajti

Řidič policajtovi: Měli byste se líp organizovat. Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce.


Co je to?

 » Hádanky

Vaří se to, peče se to, nejí se to. Co to je? Odsouzenec na elektrickém křesle.


Afghánistán

 » Politické

Jak se žije lidem v Afghánistánu? Bombasticky!!!


Lékařská zpráva

 » Lékařské

Říká, že je se vším spokojen. Jinak je v pořádku. Zdroj: Archiv Psychiatrické léčebny Bohnice.


Z balkonu visí starší žena

 » Tchýně

Jde muž po chodníku a najednou vidí z balkonu domu viset starší ženu, do které kope nějaký muž.
Pane! Co to děláte! Vy ji snad chcete shodit! Já na Vás zavolám policii!!!
To je moje tchyně, ozve se z balkonu.
Hmm. Že se ale drží mrcha, co?


U psychiatra

 » Lékařské

Pane doktore, včera jsem viděl psa, jak jde po ulici s děštníkem! A pršelo? Ano. Lilo jako z konve! No tak čemu se divíte?!


V ordinaci

 » Lékařské

Pane doktore, já strašně nerad chodím na pohřby!Dokonce nemám v plánu jít na ten vlastní!!


Muž a žena na kole

 » Česká domácnost

Dva cyklisti, muž a žena, se míjejí na silnici. Žena vykřikne: "Prase!". Muž se naštve (co mi má nána jedna co nadávat?!). Odpoví: "Děvko!". Za rohem muže porazí prase. Víte, co z toho vyplývá? Muži by měli ženám lépe naslouchat...


Chlap a šnek

 » Zvířátka

Chlap zalejvá v desátým patře kytky, najde šneka a vyhodí ho z okna dolů. Za deset let se ozve u dveří zvonek. Chlap překvapeně otevře a tam stojí šnek a říká mu: tos posral.


Dva balónky

 » Pepíčkovy kameňáky

Letí 2 balonky po poušti:
Hele kaktusssss!
kde ho vidíššššššššš?


Afghánistán II.

 » Politické

Jak se straší děti v Afghánistánu?
BubububuBush!


Smrt a průjem

 » Hádanky

Jaký je rozdíl mezi smrtí a průjmem?
Žádný. Prostě přijdou a musíme jít.

Náhrobní kámen

 » V zahraničí

Nápis na jednom z náhrobků v Texasu: Zde leží Jack Jocker. Muž, který hrál 27.9.1884. se čtyřmi esy.


Murphyho zákon

 » Hlášky a hlášení

Odborník je člověk, který toho ví čím dál více o čím dál méně věcech. Dokonalosti dosahuje tehdy, kdy ví absolutně všechno o ničem.


Windows a jablka

 » Počítačové

Víte, jaký je rozdíl mezi jablky a Windows? Windows padají pořád, ale jablka jen na podzim.


Kolik je 2x2?

 » Potkají se tři

Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: Kolik je 2x2?
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: Je to 3.99.
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02.
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje.
Filozof: Co tím myslíte, 2x2?
Logik: Prosím, definujte 2x2 přesněji.
Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: Kolik CHCETE, aby to bylo?


Kukuřice

 » Politické

Dotaz na rádio Jerevan: Je pravda, že v SSSR roste kukuřice jako telegrafní sloupy? Ano, to je pravda, někdy dokonce i o něco hustěji.


Hanzelka v Košicích

 » Politické

Dotaz na Rádio Jerevan: Je pravda, že Hanzelka v Košicích oběsil Husáka? Ano, je. Ovšem s malými nepřesnostmi. Nebyl to Hanzelka, ale Zikmund, nebylo to v Košicích, ale v Kostnici, neoběsil, ale upálil a ne Husáka, ale Husa.


Problém s padákem

 » Potkají se tři

To takhle jednou letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky.
Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy: Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit.
Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí: Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život.
Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi: Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák.
Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí: Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem.


Farmář a kolchozník

 » Politické

Při setkání zemědělců se na večírku potkají americký farmář a ruský kolchozník.
Američan povídá: Kdybys viděl můj ranč a ty pastviny. Dva dni to objíždím autem.
Kolchozník: Kdybys viděl naše kolchozní lány, ty objíždím týden.
Američan si lokne, mávne rukou a říká: Taky jsem měl takový auto.


Somálská hostina

 » V zahraničí

Přijde Somálec do obchodu a nadšeně říká: Jednu celou housku!!!
Vy budete dělat nějakou oslavu, ptá se prodavačka.


Ve stanu

 » Erotika

Ležej na táboře ve stanu dva kluci vedle sebe:
Ty nespíš?
Nespim, nespim.
Honíš si péro, co?
Honim, honim.
A nejde to, co?
Nejde, nejde.
Tak si hoň svoje!!!


Kouření škodí zdraví

 » Hlášky a hlášení

Jestli vás nezabije kouření, tak vás zabijou ceny tabáku.


Kolik právníků potřebujeme?

 » Právnické

Existuje konečný počet fyziků, které uživí společnost o dané velikosti. Totéž platí o učitelích a strojařích. Akorát pro právníky to neplatí. Čím více jich máte, tím více jich potřebujete.


Amor

 » Erotika

Víte, jaké národnosti je Amor? Přece ruské. Má holou prdel, v ruce zbraň a ústa plná lásky.


Moskva a Washington

 » Politické

Telemost mezi Moskvou a Washingtonem. Dotaz z Washingtonu: Za jak dlouho si u vás průměrný dělník vydělá na automobil? Odpověď: A vy zase mlátíte černochy.


Na pustém ostrově

 » Potkají se tři

To jsou Čech, Američan a Rus na pustém ostrově a najednou se nad nimi slituje Bůh a sletí k nim, aby jim navrhl, že každému splní 3 přání.
Američan si přeje láhev whisky. Tu vypije a pak si přeje kufr dolarů, a pak chce být doma ve své vile.
Čech si přeje láhev rumu, a pak kufr korun a taky chce být doma.
Rus si řekne o láhev vodky. Vypije ji, řekne si o další, vypije ji, a pak povídá: Ať jsou ti dva zpátky, vždyť mě by tu bylo smutno!

Sovětská branná moc

 » Politické

Je pravda, že sovětská branná moc je rozdělena na dvě složky? Ano, jedná se o složku bojovou a složku válečnou. Bojová složka je na sovětskočínských hranicích a bojí se, zatímco válečná je u nás a válí se.


Leninův řád pro Reagana

 » Politické

Kdysi dávno prý Rusové navrhli Reagana jako kanditáta na Leninův řád za budování komunismu. Dozvěděli se totiž, že na každém Pershingu je velký červený nápis: Komunismus náš cíl!


Tři dny volna

 » V uniformě

Izraelský voják, který čerstvě vstoupil do armády po výcviku, žádá svého velitele o tři dny volna. Velitel se rozčiluje: To si snad děláte legraci, ne? Žádat o volno, jen jste nastoupil! To byste musel dokázat něco neobvyklého, abyste dostal volno takhle brzy! Vojín srazil kufry a odešel. O den později vjel na základnu v arabském tanku. Velitel ho chválí a ptá se: Jak jste to dokázal? No, vlezl jsem do tanku, dojel jsem na arabskou hranici. Tam stál arabský tank. Vystrčil jsem bílou vlajku, on vystrčil bílou vlajku. Tak jsme vylezli oba ven a já povídám: Chceš tři dny volna? No a tak jsme si vyměnili tanky.


Sovětští střelci

 » V uniformě

Za druhé světové války přijde německý voják ke svému veliteli a říká mu: Herr Oberstumfuhrer, já bych chtěl nějaké vyznamenání, neboť se mi před chvílí podařilo zastřelit 30 Sovětských Střelců. Ja, das ist gut. To si fakt zaslouží pochvalu, ale pověz mi, jak jsi poznal, že to byli právě Sovětští Střelci? No, měli na přilbách napsáno SS.


Maskování

 » V uniformě

Na jednom vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování. Generál na inspekci se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal najednou děsně poskakovat. Nechal si dotyčného zavolat: Vojíne, uvědomujete si, jak bylo vaše nezodpovědné chování nebezpečné? V bojové situaci by mohlo stát životy celé jednotky! Pane, když si ze mne hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem zuby a vydržel to. Když mi dva psi načůrali do bot, řekl jsem si, že už bylo hůř. Ale když mi po nohou vylezly dvě veverky k rozkroku a jedna řekla: Jeden sníme teď a druhý si schováme na zimu. tak to už sem fakt nezvlád....


Policajti a mravenci

 » Policajti

Kolik se vejde mravenců do policejního auta? Hodně! A policajtů? Žádný, jsou tam mravenci!


Drátek

 » Blondýny

Víte, co by stalo kdybyste přestřihli blondýnce drátek, kterej má v hlavě? Upadly by jí uši!!


Atomová rychlost

 » Hádanky

Víte, čemu já říkám atomová rychlost?
Vysrat se z desátýho patra, seběhnout dolů, chytit to ještě teplý a nahoře vidět nahatou prdel!!


Osmašedesátý

 » Politické

21. srpna 1968 budí žena muže: Vstávej, Pepo, jsme obsazení! Ale to by přece Rusové nedovolili.


Holanďan u zpovědi

 » V zahraničí

Jeden Holanďan přišel po dlouhé době ke zpovědi a říká knězovi: Odpusťte mi, otče, zhřešil jsem. Za druhé světové války jsem ve svém podkroví schoval jednoho Žida. Ale to přece není hřích, pomoci člověku, byť jiné víry. Ale já ho donutil zaplatit mi za každý týden dvacet guldenů. No, to už tak hezké není, ale hřích to není. Díky, otče. Moc se mi ulevilo. Ale mám ještě jeden dotaz. Ptej se, synu. Neměl bych mu říct, že válka už skončila?


Nacistický zajatecký tábor

 » Potkají se tři

V nacistickém zajateckém táboře se velící důstojník rozhodl, že na Štědrý Večer propustí některé své vězně. Nejspravedlivější bude, když každému položí otázku a ti, kteří odpoví správně, budou propuštěni.
První přišel na řadu britský důstojník. Němec se ho ptá: V roce 1912 se slavná loď srazit s ledovec. Jak se jmenovat ta loď? Brit nezaváhal, řekl, že Titanic, a byl propuštěn.
Druhý přišel na řadu Američan. Velitel se ho ptá: V roce 1912 se srazit Titanik s ledovec. Vy vědět, kolik životů být tehdy ztraceno? Američan řekl, že 1517, a byl propuštěn.
Třetí na řadu přišel Žid. Německý velitel spustil: V roce 1912 se Titanik srazit s ledovcem a potopit. Tenkrát zahynout 1517 lidí. Jak se jmenovali?


Rakety

 » V uniformě

Vaše rakety typu Země-Vzduch se nám velmi osvědčily. Ale pro další období bychom si raději objednali rakety typu Země-Letadlo.


Párátka v uších

 » Hádanky

Proč mají Somálci v uších párátka? Aby nepropadli kanálem!


Válka se Slovenskem

 » V uniformě

Je válka mezi Slovenskem a námi. Na frontě se jeden český voják chce vzdát a ptá se: Jak se řekne slovensky mír? No přeci MIER! Ten voják vyskočí ze zákopu a volá: MIER, MIER! Ze slovenské strany se ozve: Veď mierim,len sa nehýbaj!


Mravenec u bazénu

 » Zvířátka

Přiběhne mravenec k bazénu, kde se koupe slon a křičí: Slone vylez!!
Slon chce vědět proč, ale mravenec pořád křičí: Slone vylez!! Slon se opět dožaduje vysvětlení, ale mravenec je neodbytný: Slone vylez! Slon vyleze a mravenec povídá: Dobrý, už si můžeš zase sednout. Já chtěl jenom vědět, jestli nemáš moje plavky.

Naftalínové kuličky

 » Blondýny

Blondýna přijde do drogerie: Máte něco proti molům? Naftalínové kuličky. Prosím deset. Druhý den přijde ta samá blondýna a koupí 20 kuliček, třetí den 60. Prodavacka se pta: Na co tolik naftalínu? To máte tolik skříní? Víte jak je těžké takového mola trefit tak malou kuličkou?


Semafor

 » Blondýny

Proč blondýna tancuje pod semaforem? Protože si myslí, že je na diskotéce.


BMW

 » Česká domácnost

Jede cikán v BMW a píchne pneumatiku. Jde ji vyměnit a v tom přiběhne druhej cikán a říká: Ty bereš kolo a ja autorádio.


Hlasy

 » Lékařské

Pane doktore, občas mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím. A kdy se vám to stává? No, vždy, když telefonuji.


Prase a včela

 » Hádanky

Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela? Malý český člověk: pracovitý, ale svině.


Voda a světlo

 » Hádanky

Jak se pomocí vody získá světlo? Tak, že si doma umyjete okna.


Silniční kontrola

 » Policajti

Blondýnka jede autem a zastáví ji policajt: Doklady, prosím. Blondýnka tupě zírá. No takovou kartičku, je na ní vaše fotka. Blondýna chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabávat v kabelce. Vyndá zrcátko a podá ho policajtovi. Ten se na něj podívá a řekne: To jste mohla říct dřív, že jste taky policajt. Jeďte.


Pronajmu

 » Hlášky a hlášení

Pronajmu 500 kanceláří na Manhattanu. PS: něco mi do toho vlítlo.


Na zastávce tramvaje

 » Blondýny

Na zástavce čekají dvě blondýny na tramvaj. Jedna čeka na jedničku, druhá na sedmičku. V tom přijíždí sedmnáctka a ta první blondýna povídá: To je skvělé, můžeme jet spolu.


V autě

 » Blondýny

Proč má blondýna s sebou v autě list papíru? Protože řídí Audi A4.


Proč žena menstruuje

 » Hádanky

Víte, proč žena menstruuje? Protože když Eva v ráji zhřešila, Bůh jí řekl, že zaplatí vlastní krví. A Eva byla tak chytrá, že to ukecala na měsíční splátky.


Žena a hurikán

 » Hádanky

Co mají společného žena a hurikán? Když přijdou, jsou vlhké a horké. Když odcházejí, berou si auta a domy.


Granát

 » Hádanky

Co se dá dělat, když po vás hodí ženská granát? Nic, odjistí se a hodí zpátky.


Zhasněte světlo

 » Lord a Jean

Jean, běžte zhasnout světlo. Je tma, Sire. Nevadí, vemte si baterku.


Orální antikoncepce

 » Erotika

Co je to orální antikoncepce? To když vám řekne NE!!

Co je to?

 » Hádanky

Co je to? Nejdříve je to bílé, černé, potom žluté, černé, červené, černé, hnědé, černé, nakonec černé, černé. Jeptiška na rožni.


Pes

 » Hádanky

Víte, kdy začne pes hvízdat? Po deseti minutách v papiňáku.


Encyklopedie a podprsenka

 » Erotika

Jaký je rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou? Žádný, v obou často něco marně hledáme.


Dva ministři financí

 » Politické

Baví se takhle americký a český ministr financí.
Američan říká: U nás je průměrný plat tři tisíce dolarů, z toho jdou dva tisíce na daně a další běžné výdaje a co dělají s tím zbylým tisícem, to stát nezajímá.
Český ministr reaguje: To u nás je to v podstatě stejné, člověk si průměrně vydělá deset tisíc korun, z toho da třináct tisíc na daně a běžné výdaje a kde vezme ty zbývající tři tisíce, to stát nezajímá!


Mečiarovy milenky

 » Politické

Proč má Mečiar v poslední době tolik milenek? Protože slovenská ekonomika je v p..., ale on neví, v které.


Clintonův skandál

 » Politické

V době, kdy za mořem zuřil skandál Clinton Lewinská, zeptali se novináři jednoho významného republikánského kongresmana, co by dělal, kdyby byl v kůži prezidenta Clintona. Pan Richard Armey odpověděl: No, ležel bych na zemi v louži krve a matně bych slyšel, jak moje žena říká: Jak se tahle věc nabíjí?!?


Boeing

 » Pepíčkovy kameňáky

Arabská cestovní kancelář: Boeingem 757 vždy až na místo.


V lékárně

 » Lékařské

Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá: Pane magistře, vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou. Promiňte, pane. Doplatíte mi dvacet korun a budeme vyrovnaní.


Amerika

 » Pepíčkovy kameňáky

Babičko, jak je daleko ta Amerika? Nekecej a plav!


Závory a punčochy

 » Erotika

Jaký je rozdíl mezi železničními závorami a ženskými punčochami? Žádný: je třeba vyrazit vpřed, když jsou nahoře.


ODS

 » Politické

Víte, jakým způsobem budou v ODS vybírat lidi do užšího vedení? Kladivo, hřebík a musej ukázat, jak uměj zatloukat.


Monika Lewinská

 » Erotika

Víte, proč má Monika Lewinská buclaté tvářičky? Zadržuje důkazy!


Havel a Clinton

 » Politické

Víte, jaký je rozdál mezi Havlem a Clintonem? Havel má vykouřený plíce.


Jednou v noci v Bílém Domě...

 » Erotika

Jednou v noci v Bílém Domě se probudí Hillary a začne Billem třást: Bille, drahoušku, probuď se! Prezident se po chvíli probere a povídá: Co se děje, drahá? Musím na záchod, Willie! A to mě budíš jen proto, abys mi řekla, že musíš na záchod? Ne. Chtěla jsem ti říct, abys mi tu držel místo!


Dopravní nehoda

 » Hádanky

Co je horší, než přejet autem malý děcko? Dostat ho potom z pneumatik.

V kukuřici

 » Blondýny

Blondýnka takhle jela po silnici a poslouchala rádio. Hlasatel vyprávěl jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí: Ty slepice! Přesně takový jako ty způsobujou, že se nám lidi smějou. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!


Bezpečný sex

 » Erotika

Co je pro blondýnku bezpečný sex? Když zamkne dveře od auta.


Porucha řeči

 » Blondýny

Jakou chronickou poruchu řeči mají blondýnky? Neumí říct Ne.


Kůň

 » Policajti

Znáš zvíře, které má čuráka na zádech? No přece policejní kůň.


Žízeň

 » Policajti

Víte, proč policajt má u postele jednu láhev plnou a jednu prázdnou? Protože by mohl mít v noci žízeň, ale taky ne.


Vtipy

 » Policajti

Víte, kolik existuje vtipů o policajtech? Žádný, všechno je pravda.


Na celnici

 » Česká domácnost

Na celnici se ptá celník: Co máte v tom kufru? Půl prasete. Živého, či mrtvého?


Občanské průkazy

 » Policajti

Prodám větší množství občanských průkazů. Telefon: 158.


Kolik je hodin?

 » Blondýny

Blondýnka se ptá na ulici: Pane, prosím vás, kolik je hodin? Je čtvrt na čtyři. Blondýnka jen kroutí očima a říká: Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď.


Data

 » Blondýny

Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha? Přenos dat.


Dva chlapi na Václaváku

 » Česká domácnost

Jdou dva chlapi po Václaváku a jeden z nich je slepej. Tomu slepýmu se chce čůrat a tak řekne tomu druhýmu, aby ho zavedl ke stromečku. Slepej ho vyndá a začne čůrat. V tom jde kolem policajt, praští slepce přes penis a odejde. Slepej se zapne a říká tomu druhýmu: "Ty vole, je zima až praští!"


Obušek

 » Policajti

Víte, proč policajti nosí obušek? Kdyby je náhodou přepadla myšlenka.


Na Měsíci

 » Policajti

Víte, proč si policajti myslí, že je na měsíci život? Protože se tam každý večer svítí.


Smějící se policajti

 » Policajti

Víte proč se policajti smějou, když se blýská? Protože si myslí, že je někdo fotí.


Hodinky

 » Policajti

Proč si policajti lížou hodinky? Protože TIC TAC osvěžuje dech a má jen dvě kalorie.